LIFE SIMPLIFIED IN 10

Hola otra vez mundo :) Por si quedó alguna duda de mi post anterior -hace más de un año- seguiré con este espacio de desahogo/libertad/absoluta inutilidad. ¿Por qué? ¡Porque no tenemos nada más que hacer! ¡Porque no se nos vienen encima montañas de apuntes, libros del tamaño de Sansón, proyectos finales y reportajes que no sabías que existían en el temario!

Oh, si. Marzo, abril y…mayo!! Dos meses en los que las noches se parecen bastante a los días -sobre todo en la cantidad de cafeína que consumimos-… a veces llego a pensar cuántas tazas de café puede soportar el cuerpo humano hasta colapsar convulsionando*.

Bueno, ya terminé. Lo prometo, lo prometo.  Y cómo sé que todos estamos exactamente en la misma situación -algunos mucho peor que yo. RESPECT- quería despedirme de aquellos días en los que era fin de semana y te planteabas salir a alguno de esos pueblitos navarrenses de los cuales no te acuerdas el nombre cuando te preguntan que a donde fuiste…o que simplemente te ibas a tomar algo en una terracita con ese sol -que tanto deseabas- ardiéndote la cara completamente. Adieu mundo de delicias, desgana, flojera, incapacidad de despegarte a las sábanas de tu cama, desayunos que llegan hasta la hora de comer, horas enteras de series o libros -que te gusten, cabe aclarar-, días de “mierda, no hice nada hoy”. Adiós.

Pero antes de estas crueles despedidas, siempre nos quedarán las vacaciones de Semana Santa y los últimos fines de semana de fiesta-parrandón universitario. 

Lamento otra vez entrar en mi caso, pero soy la que mejor me conozco y a pesar de que es patético quiero compartir con ustedes uno de los momentos que me hacen desear no pisar el planeta tierra: LAS CRUDAS -resaca, guayabo, chuchaqui, “ME QUIERO MORIR”, para los diferentes gustos-.

Si se hiciera una lista con las cosas que son sinónimos de la ira de satanás, la Cruda (con mayúscula) definitivamente ocuparía un lugar muy alto en la lista. Yo soy una de sus fieles opositoras y a pesar de que mi experiencia es bastante reducida, puedo decirles que en el momento en el que antes de abrir los ojos siento que el mundo conspira en mi contra, que nada está quieto, que el interior de tu cuerpo está montando una danza ahí dentro, tu hígado está en la punta del pie y tu estómago por ahí en tu garganta, lanzarme por la ventana pinta como buena opción.

El mareo. La sed. El hambre. Los ruidos. La voz de tu mamá en la cabeza. La lista de cosas patéticas que dijiste/hiciste la noche anterior y que vienen a tí a lo largo del día. El desagrado ante todo lo comestible. Nunca había aplicado tanto el cántico abuelil: “Peeeeeerrrdooooonaaa a tuuuu pueeeebloooo Señooooor”.

Por lo tanto, creo que lo deje claro. Cruda = maldad infinita. Ese enemigo que todos tenemos, por primera vez tiene una cura. O al menos, hay consejos para hacer que desaparezca más rápido. Sí, sí. Yo también me quede con cara de admiración e incredulidad ante tal descubrimiento.

¡Aquí vamos! Los 10 consejos para eliminar la cruda:

1. ¡¡¡ALEJA ESA TAZA DE CAFÉ, AHORAA!!!

¡¿Qué?! ¡Pero si todos poníamos nuestra fe ciega en ese oscuro y amargo líquido que al día siguiente consumimos como si no hubiera mañana! Pues resulta que no es bueno. El café es un diurético. Nosotros estamos deshidratados. No tiene sentido. Lo siento, pero aquí tengo que añadir el típico “es bueno tomar agua”, pero dándole la vuelta. Cuando bebas, tómate un vaso de agua por cada copa de alcohol. Y si tienes la fortuna de que en el país en el que estás existe el Gatorade, tómate una botella con alguno de esos sabores artificiales como Cool Blue o Green Mango :S

2. Tener algo de cabeza antes de perderla completamente.

A pesar de que seamos patéticos todos, antes de tomar piensa en lo que vas a beber. Elige una opción y pégate a ella toda la noche. Si vas a tomar vino, toma vino y sigue tomando toda la noche…-aunque, ¿en serio? ¿vino toda la noche?-. Si tu decisión fue whiskey, pues síguela hasta el final. Yo sé que no tiene sentido pero la gente retrasada como yo, por eso tiene los peores despertares. Los cocteles de colores exóticos con mezcla de licores, jugos y alcoholes de todos los colores, no son la mejor opción para la cruda. Yo sólo digo.

3. ¡¡¡VIVA EL PARACETAMOLl!!!

Yo lo amo. Hemos vivido tantas aventuras y me ha sacado de tantas situaciones, que no puedo dejarlo de lado en el conteo. Cuando vuelvas a tu casa y el mundo te gire, tómate dos pastillas y al día siguiente estarás mejor. Si las condiciones en las que llegas son deplorables, mejor deja las pastillas en la mesa de noche y así no se te olvidará.

4. La Vitamina B

Hasta ahora todo lo que he mencionado era más o menos conocidos. ¿Y eso qué es? No tengo ni idea, y hasta el día de hoy la única que me sé es la vitamina C=antigripal. Al parecer, la vitamina B repone nutrientes que perdemos con el alcohol y reducen e impiden la aparición de la cruda. Una pastilla y voila, fuera desagradable sentimiento matutino.

5. P-I-C-K-L-E-S

Yo sé. Qué desagradable. Pero es cierto. Estos extraños vegetales largos y verdes tienen alto componente salado que es justo lo que el cuerpo necesita en estados de afectación. Ya saben, antes de salir, ponerle extra-pepinillos a la hamburguesa (mientras más grasosa, mejor).

6. Jugo de Naranja

Fructosa natural…bla bla bla…toxinas…bla bla..fuera cruda, en conclusión. Mejor sentimiento corporal, vamos.

7. Los europeos tenían razón

(Música mesiánica) La Dieta Mediterránea. Oh, sí, es real y nos rodea. Los últimos días, los medios nos bombardean con estudios sobre las maravillas, milagros y bondades de esta dieta. Entonces, la traducción sería algo así como: una barra de pan y aceite de oliva -mucho- antes de salir. Bueno, delicioso y barato: todo en uno.

8. ¿Got milk?

Yes. Este líquido blanco recubre el estómago y hace que el cuerpo se sienta mejor al día siguiente. Tampoco es muy complicado explicarlo, la leche es buena y punto.

9. Bananas

Pues si. Aquí va la explicación científica: cuando bebemos perdemos electrolitos, y el potasio nos ayuda a recuperarlos.

10. TODO LO QUE HAY EN TU REFRI

La comida es básica. Aunque al principio quieras vomitarlo todo, poco a poco se despertará la bestia y tienes que estar dispuesto a darle todo lo que pida. Lo mejor es grasa y los huevos. ¿Los huevos? Así es. Resulta que el gran enemigo a vencer se llama acetaldehído. Es lo que causa las crudas. El huevo tiene cisteína, que combate este terrible componente del  alcohol. Así de fácil, dale a tu cuerpo alguna alegría, macarena.

Bueno, llegamos al final del post. Espero volver a escribir pronto. ¡Gracias por leer y espero que sirva de algo estos consejos! ¡A disfrutar los últimos fines de libertad!

¡Adiós!

—-

*Si quieren saber la respuesta a la anterior interrogante yo me propongo como espécimen. Sí. así es, todo por amor la ciencia.

(música inspiradora) La cita: Mes de abril.

Dónde: En un búnker de la Universidad de Navarra conocido como la Facultad de Ciencias Sociales.

Cuándo: 24/7. Todo el tiempo.

Ya les llegará el event en Facebook, tranquilos.

                                          

Fueron demasiadas personas a las que prometí, entonces, aunque tarde: DECLARO INAGURADO POR SEGUNDA VEZ ESTE BLOG. Si, si. Ya era hora.

 

Para todos quienes tal vez no leyeron lo que anteriormente escribí, repito las mismas palabras que (creo que incluí en el primer post): hace mucho descubrí que las noticias y artículos que más llamaban mi atención eran, curiosamente, las listas, las enumeraciones acerca de cualquier cosa. El mejor helado, los peores pantalones del mercado, las mejores ciudades para vivir…en cualquier caso (y ahí va la charla del mundo actual y el estado de las cosas bla bla) pero hoy en día ahorrar tiempo es ahorrar dinero, y por lo tanto, mi blog, entre otras cosas les servirá para llenar un poco sus bolsillos. Ja! A que nunca se habían encontrado ante un blog que les haría ese favorsito de ahorrar tiempo y dinero al mismo tiempo.

Pero bueno, poniéndonos muy serios (y para ahorrar tiempo) les cuento: esta bitácora web, como mi profesor multimedia solía decir, es una recopilación de recopilaciones. Es así de simple. Yo resumo en grupos de a diez cualquier asunto de esa vida cotidiana con la cual estamos tan familiarizados todos, y sin embargo, no nos damos cuenta de puntos excepcionalmente claves, que, al final, nos hacen ser lo que somos. “¿y qué somos?”. Ah. Pregunta favorita de aquellas almas profundas y filósofas. Pues para ustedes y, de paso todos ellos, lamento informarles que los seres humanos somos sino la más, una de las especies más patéticas sobre la faz de la tierra. No, no quiero decir en el mal sentido (o bueno, tal vez si).  El punto es que, para cualquier duda los invito a consultar mi entrada anterior de los 10 momentos más patéticos a los cuales varios de nosotros nos hemos tenido que enfrentar. Ok…siento que me estoy pasando pero prometo que al final del caos de palabras tengo un punto, ya estoy llegando a él.

 

La vida. La vida no hay que tomársela tan en serio. Las cosas pasan y no tenemos control sobre ellas. Si, somos “dueños de nuestro destino” y “sé el cambio que quieres ver en el mundo”, pero finalmente, solo tenemos una vida, entonces…

 

1.     SAL, no te quedes encerrado una tarde por pereza a cambiarte la pijama o sudadera (para los más finos).

2.     TÓMATE ALGO CON ALGUIEN QUE NO VES HACE MUCHO TIEMPO. Llama a aquel amigo que hace mucho no lo ves.

3.     ATRÉVETE A SENTARTE EN LA MISMA MESA CON GENTE QUE NO CONOCES. Yo he tenido recientes experiencias exitosas en este sentido, NO PASA NADA, TODOS ESTÁN EN LAS MISMAS.

 

4.     ¿Tienes un jardín al cual no sales casi nunca? ¿PERO, DIOS MIO, POR QUÉ? Saca un libro al aire libre. Una coca cola. Respira. Escucha el silencio, o en su defecto del conductor de buses que grita estupideces al que se le atravesó.

 

5.     Lee un libro que no te aporte absolutamente nada. Pero nada de nada. Hace poco me leí uno de un veterinario de un árbol de peras. No aprendí ni de árboles ni de peras.

 

6.     Y ahora una de las cosas que más disfruto y, por más patético suene, aquí va. SIÉNTATE A TOMAR ALGO CON ALGUIEN EXPERTO EN ALGO DE LO QUE NO TENGAS NI IDEA. Más que las clases de la universidad, por las que todos pagamos una millonada, las cosas de las cuales me acuerdo más me las han dicho enfrente de una mesa de un restaurante o mi propia casa. ¿Cómo detectar la malaria?, La enfermedad que tiene Sheldon el de Big Bang Theory se llama Síndrome de Asperger…Innumerables cosas que nunca olvidaré.

 

7.     Pregúntale el nombre a alguien que te atendió muy bien. Créeme, le haces el día felicitándole y haciéndole ver que su trabajo cuenta.

 

8.     Saca tu cámara de paseo. No tanto por la fotografía, sino porque te llama la atención aquel rincón feo que nunca habías visto o esa puerta en medio de la nada que nadie tiene ni idea de cómo llegó ahí.

 

9.     BUCKET LIST. Haz una, o copia lo mismo que todos tenemos “Tirarme de un paracaídas” etc… Creeme que, sin darte cuenta, estás planeando tu futuro.

 

10. NUNCA DEJES DE SER TU MISMO EN TODO LO QUE HAGAS. En todo. Si quieres salir a la calle con tu disfraz de spiderman, hazlo. Si quieres que tu boda sea temática, hazlo.

 

Bueno, ahora sí, me despido después de estas pocas pautas que los invito a todos a seguir. Mucha suerte y ¡nos vemos en el siguiente post!

A lo largo de este trimestre he escrito una serie de seis posts que enumeraré a continuación (cronológico inverso):

1.      TOP 10: Cosas que puedes hacer con un euro

http://isabelzuleta.tumblr.com/post/12094416207/top-10-cosas-que-puedes-hacer-con-un-euro

2.      TOP 10: Momentos más patéticos

http://isabelzuleta.tumblr.com/post/11839479300/top-10-momentos-mas-pateticos

3.      TOP 10: People to follow on twitter

http://isabelzuleta.tumblr.com/post/11548490278/top-10-people-to-follow-on-twitter

4.      TOP 10: Vamos a merendar a…

http://isabelzuleta.tumblr.com/post/11201796669/top-10-vamos-a-merendar-a

5.      TOP 10: Restaurantes de Pamplona que un estudiante debe conocer

http://isabelzuleta.tumblr.com/post/10989148954/top-1o-restaurantes-de-pamplona-que-un-estudiante-debe

6.      TOP 10: Unav, lo que no sabías y te enteraste muy tarde

http://isabelzuleta.tumblr.com/post/10703731929/top-10-unav-lo-que-no-sabias-y-te-enteraste-muy

 

Como conclusión de estas prácticas, considero que mantener este tipo de bitácoras o blogs empuja a toda persona a escribir, a explotar el potencial creativo que tiene, y sobre todo, a practicar y meterse más en el mundo de la web.

En primer lugar, debo afirmar que la herramienta Tumblr es, en mi opinión, una excelente herramienta para publicar todo tipo de contenido. Aunque no se enfoque demasiado en la riqueza del texto, permite incluir otro tipo de recursos multimedia de gran valor expresivo como son los videos, fotos, y hasta chats.

No se trata de uno de los mejores soportes para weblogs (pues hay decenas de plataformas mejores) pero me gustaría destacar la facilidad de uso, de gran semejanza a Twitter. Te permite seguir otros blogs y te presenta las actualizaciones (tuyas y de quienes sigues) en una especie de Timeline vertical. También es posible la opción de “Reblog” el post de alguien más en tu propio Tumblr.

Como ya he comentado antes, pienso que un blog es un espacio de enorme potencial comunicativo y sirve de gran ejercicio para quienes quieren dedicarse a la escritura como profesión. Algunos ni siquiera tienen que salir al mundo laboral pues consiguen que sus weblogs adquieran fama por sí solos.

En lo personal, mi blog trataba de todo pero de nada al mismo tiempo. Resultaba demasiado difícil elegir un tema en concreto, por lo que escogí un género o tipo de modelo de presentar la información: los conteos. Siempre me han atraído los listados de “Los diez mejores” o “Los diez peores”. En este caso decidí crear un espacio en el cual pudiera enumerar todo tipo de cosas cercanas –normalmente todo es en Pamplona- y que los que leyeran mi blog –también estudiantes universitarios- se pudieran identificar con el contenido.

Elegí usar un lenguaje cotidiano, fácil de seguir y fluido; como si se tratara de una conversación.

Como está enfocado principalmente a un público joven, promocioné el blog a través de mi cuenta de twitter @isachuls90 así como mi cuenta de Facebook. Los comentarios que obtuve fueron bastante positivos y me animaron a seguir con este proyecto después de acabar la asignatura.

No obstante me gustaría que Tumblr incorporara alguna manera de que el usuario interactúe con el contenido del blog y que lo pueda enlazar directamente a las redes sociales. En un post incorporé el botón “Tweet” para quien quisiera promover mi post a través de este microblog, pero estaría bien que este botón viniera incluido en todos las las publicaciones que hagas. También sería útil la opción de “Me gusta” de Facebook, y que los visitantes pudieran comentar acerca de lo que se escribe.

En cuanto a los recursos visuales que usé en mi weblog procuré hacer uso de todos los que me permitía la plataforma de Tumblr, así como el género que estaba explotando como tema central. De esta forma incluí tanto audio (una canción), fotos (en cada post, y un conteo de los diez momentos más agradables), links a otras páginas, blogs y cuentas de twitter, y videos (los diez videos más graciosos del superbowl). También añadí una cita.

Para hacer los posts más agradables, atractivos y fáciles de leer incorporé gran cantidad de imágenes, la mayoría de google images.  

Para finalizar, quiero afirmar que he disfrutado mucho creando esta bitácora digital y que probablemente continuaré publicando todo tipo de información en el futuro. He aprendido a manejar recursos en la web y a enlazar páginas a través de hipervínculos. No obstante, la mayor enseñanza ha sido que debemos perderle el miedo que le tenemos a la creación de un blog. Cuando uno no sabe cómo hacerlo ni de qué, la solución es simplemente crearlo y escribir. Lo demás llegará por sí solo.

¡Hola!

Lamento decirles a todos que este es el último post para mi clase de Comunicación Multimedia… la verdad nunca me imaginé disfrutar tanto escribiendo, pero sí. Gracias a todos los que leyeron, me dio gusto escuchar que les gustaron los posts :)

Ahora, para mi sexto post tenía pensado algo simple. Algo con lo que todos nos podamos relacionar.

¿Alguien se ha cuestionado alguna vez el universo que significa una moneda de un euro? Pues si. Aunque no lo crean, se puede sacar mucho provecho de aquella unidad metálica.

Aquí va:

1.       COOKIE.

Y como siempre, empezando desde lo más cercano, dentro de la misma universidad.

Típica situación. Llega la hora de la merienda, y abres tu cartera: vacía. Miras en todos los bolsillos y hasta sacas las tarjetas y recibos viejos, a ver si alguna monedilla se esconde bajo toda la basura. Nada. Intento número dos, tu bolsa. Ese mar desconocido de cosas y papeles que nunca revisas y sólo se acumulan haciendo tu bolsa cada vez más pesada. Sacando cosa por cosa -lentes, paraguas, estuche, kleenex…- ves que en el fondo hay un pequeño círculo reluciente. Sientes que el corazón te da un vuelco al notar que se trata de un euro. ¡Soy millonario! Piensas patéticamente, y sales corriendo a la cafetería.

Y llegas al mostrador, miras el cristal de la barra, y ahí está, esperándote. Una cookie de la taberna.

Aunque ya no es tan gracioso cuando los demás empiezan a pedirte.

2.       DOS CARTULINAS NEGRAS

O de cualquier color. La verdad da igual. Sólo lo pongo por animarte a que te conviertas en ese artista que siempre dijiste ser y que nunca te dio tiempo. No tienes que invertir mucho dinero para lograr crear una obra de arte de cartulina… o también está la opción de que seas arquitecto y necesites este tipo de material para un proyecto.

3.       DONAR AL SALVADOR

Lamentablemente este año el huracán Ida causó graves estragos a este país centroamericano. Varios estudiantes de la Facultad de Comunicación se juntaron y organizaron una campaña solidaria para recaudar fondos aquí en Pamplona y enviarlos a El Salvador. Se trata de una iniciativa muy buena, y tiene una causa solidaria de fondo.

La campaña se llama “Dona tu euro” y todos pueden ayudar depositando un euro en alcancías ubicadas por todo Fcom.

¡Anímate y destina tu euro a una buena causa!

Para más información visita este blog:

http://guillerivas.com/2011/10/23/dona-tu-euro-por-el-salvador/

4.       DOS CAPUCCINOS DE AVELLANA

Oh, si. No uno sino dos deliciosos capuchinos de avellana, recién salidos de la máquina de café en la pecera de Fcom. ¡Hmmm! Especial para esos gloriosos días en los que te tienes que quedar a comer en la universidad y, a falta de siesta, necesitas una fuerte dosis de cafeína. Son a la mitad de precio que los de la cafetería y ojo: ¡PUEDES ELEGIR EL NIVEL DE AZUCAR QUE QUIERES QUE LA MÁQUINA LE PONGA!

¿Qué más se le puede pedir al mundo?

5.       TODO EL MACMENÚ (versión barata)

“¿Me das una hamburguesa de un euro?”. Quien no haya pronunciado nunca esas maravillosas palabras que deje de leer este blog porque no ha vivido aún. Con una simple moneda de un euro tienes en tus manos el poder de comprarte todo McDonalds.

Y es que no tienes ni que elegir un plato. Puedes comprar, por el mismo precio, todo lo que quieras: hamburguesa, patatas, nuggets…y acompañarlos de un vaso de agua (gratis, claramente). ¡Voilá! MacCena de un euro.

6.       UNA BOTELLA DE AGUA

Porque el agua es vida. Porque estamos compuestos por 2/3 de agua.  Porque es hidratante y sacia tu sed. Porque te refresca la garganta. Porque te puedes lavar las manos con ella si no hay un baño cerca. Porque es la única fórmula química que te sabes. Porque no tiene sabor. Porque es el solvente universal. Porque puedes reciclar la botella y usarla para otra cosa. Porque es uno de los bienes más preciados del planeta…

Por estas y más razones, creo que  vale la pena invertir tu euro en un botellín de agua.

7.       UNA BARRA DE DESODORANTE

Creo que esto no necesita explicación…

8.       PAQUETE DE DOSCIENTAS SERVILLETAS

La verdad es que la vida de estudiante en piso no es fácil. Debo confesar que me he vuelto adicta a las palabras “Paquete AHORRO”, “PROMOCIÓN”, “EMPAQUE FAMILIAR” y “LLEVATE GRATIS…”. Por esta razón, buscar las marcas más blancas, baratas y de mayor cantidad se ha vuelto todo una ciencia.

200 servilletas, 1 euro. Son bastantes. Sin más.

9.       CINCO CHUPACHUPS J

Si quieres quedar bien con alguien puedes llevarle un chupachups. Esto demuestra que eres una persona sensible, preocupada por los demás, detallista, o que simplemente compraste chupachups para ti y te sobraron.

10.   UN FLORERO EN UN CHINO

 

¡Dios bendiga a los chinos! ¡Qué haríamos sin ellos! Si viven en Pamplona o España, entienden lo que quiero decir. Si no, explicaré brevemente (aunque creo que se entiende bastante bien por el nombre).

Digamos que los chinos son tiendas en las que absolutamente todo es barato. Porque es chino. Así de simple.

Entonces en estos sitios encuentras desde el nuevo perfume de Chanel hasta un disfraz de Halloween. TODO TODO TODO. Una amiga compró ayer un florero y le costó un euro. También hay que mencionar los esmaltes de colores de un euro –en todos los tonos del arcoíris-.

Por lo tanto, si quieres darle un toque de elegancia a tu piso/hogar/habitación, con un simple euro y un chino te basta.

¡Adiós y gracias por leer!

Tweet

                           

Enfrentémoslo. Hay situaciones en la vida en las que somos un fracaso. Y lo peor es que desearías que nadie te hubiera visto… pero no. Ahí está esa persona que te lo recordará hasta el día que te mueras.

Sin embargo, aunque hayas tenido la suerte –fortuna- de que nadie haya visto tu gloriosa actuación, tú mismo te acordarás de esas estupideces que tanto nos caracterizan a la raza humana.

Solo quiero decirte: tranquilo. Aunque no lo creas, a todos nos pasa. Todos hemos tenido nuestros momentos patéticos en los que sólo deseamos que la tierra nos trague. Yo, por ejemplo, soy experta en eso. No hay vergüenza que no me haya sucedido.

Por esa sencilla razón decidí hacer una lista de los peores momentos que a todos nos tienen que haber pasado, porque, lo siento, somos personas y ninguno se salva.

¡Espero que lo disfruten!

1.       Yo: “Hola Juan”

Otro: “Hola Isa”

Yo: “¿Bien y tú?”

¿A alguien le ha sucedido eso? ¿Qué clase de persona no te pregunta cómo estás? Pues hay varias, y en el momento en el que te topas con una de ellas te sientes el ridículo de la conversación. No te preguntaron cómo estás, y tú vas contestando por default.

Momento fail.

2.       Tirar algo en una tienda, ruido ensordecedor mientras rebota, levantarlo rápido y seguir caminando incómodamente.

Yo soy de las que tiro cosas en las tiendas. Lo siento, no calculo o soy demasiado torpe al caminar. De repente, te das la vuelta, tiras algo, y tu mundo se viene abajo lentamente mientras el objeto cae en caída libre y no puedes hacer nada. Hay quienes incluso intentan impedir que caiga, y terminan haciendo un patético baile de rescate, que sólo empeora más las cosas.

Sientes la mirada de furia de la vendedora, y las de curiosidad de los demás clientes de la tienda. Recoges patéticamente lo que se cayó, lo pones en su estantería y sigues caminando lentamente deseando irte rápido sin que se note tu desesperación.

3.       Momento incómodo en el que te despides de una persona, y los dos salen caminando hacia la misma dirección.

Patético. Ya no sabes qué hacer. ¿Caminar más rápido? ¿Volver a hablar con esa persona?¿Fingir que hablas por teléfono?… De todas formas la situación es incómoda y no hay forma de evitarla ya que –a fuerza- tienes que caminar hacia esa dirección sin desviarte.

4.       La eterna incertidumbre de cómo proceder ante esta catástrofe: “Este tiene un pedazo de comida en un diente y no se ha dado cuenta…”

La otra variante es que llegues a tu casa por la noche y darte cuenta de que tienes un pedazo de espinaca entre tus dientes frontales y que nadie te dijo nada en toda la tarde. El mundo colapsa lentamente mientras te acuerdas con todas las personas con las que estuviste. Si tienes mala suerte viste al chico/a que te gustaba o trataste con un empleado tuyo que sabes que te perdió todo tipo de respeto.

Y claro, si eres un despojo de la humanidad está la opción de que en vez de tener algo en los dientes, lo que tenías era un moco.

5.       Darte el golpe de tu vida y quedar casi inconsciente cuando trataste de cruzar una puerta de vidrio.

Oh, si. Nadie puede negar que le ha pasado. Tu ibas muy seguro de ti mismo, te dirigías a afuera, y ¡paf! Por unos momentos –antes de que llegue la vergüenza- no sabes qué te atropelló, donde estás, por qué, qué pasa… Te diste contra una puerta de vidrio, idiota.

Y lo peor de todo no es la vergüenza sino que REALMENTE DUELE. Tu cabeza nunca será lo que fue y hasta quedaste mareado.

El agravante de esta situación es que estés en una casa ajena y te haya visto mucha gente. En lo personal no hay momento que me dé más risa que cuando tienes la fortuna de presenciar un episodio como éste.

6.       Estas escribiendo un mensaje de una persona. Lo mandas. Lo enviaste a el que no era. ¡Dios!

Eso de la tecnología tiene su lado negativo. Entre tanta comunicación, interactividad y multitasking, a veces no controlamos a quien le enviamos las cosas. Al parecer la mente humana no está del todo desarrollada o simplemente nos dan lapsus.

En mi caso ya me ha sucedido que escribo algo absolutamente patético a alguien que debería tenerle mucho respeto. Dejémoslo así.

7.       MOMENTOS ASCENSOR EN SU TOTALIDAD.

No entiendo yo tampoco el por qué, pero los elevadores son sitios ideales para momentos incómodos, sobre todo para mí que vivo en el piso 15. Son 15 niveles de incomodidad, gente. No lo recomiendo para nada, y sin embargo toca sufrirlo varias veces al día.

Está claro que siempre depende de tu humor –y del que va contigo-. Desde saludar a alguien que pasa completamente de ti, ir con niñitos que te empiezan a molestar y no puedes hacerles nada porque su madre está en el elevador también. Esto sin contar el SILENCIO INCÓMODO que reina en todos los ascensores por igual. Miras para arriba las luces que indican por cuál piso vas… pasa una eternidad y vas por el 2, miras a la otra persona de reojo y esta no hace señales de socialización, miras tu móvil… piso 4… reorganizas lo que llevas en la mano… suspiro…móvil otra vez…piso 7… te recuestas en la pared…la otra persona sigue en silencio… piso 9…¡AAAAHHHHHH!

Es cuestión de ascensores. Aunque vayas con una persona conocida, se cierran las puertas y la conversación se torna en algo incómodo. Fíjate. Es por eso que ‘momentos elevador’ se lleva un puesto en el conteo. Los seres humanos no estamos diseñados para espacios tan pequeños. Punto.

8.       “Perdona, ¿tienes esto en talla 6?” “No, yo no trabajo aquí”.

Ooops. Ahora sí es incómodo. Sólo le sonríes y te inventas alguna excusa patética que explique el por qué has confundido a esa persona con un vendedor. La otra persona sólo te sonreirá –si tienes suerte- y te dirá que no pasa nada. Sin embargo, en su interior ya está pensando ¿estoy vestida como vendedora?, lo cual ya te resta puntos a ti como persona.

Lo peor es que, por ley de vida, te encontrarás a esa persona en absolutamente todos los sitios de la tienda, y si es posible, en otros locales también. Le sonreirás culpablemente y ellos fingirán que no te han visto.

9.        Mirar a un cristal de una ventana y arreglarte el peinado o el maquillaje. Había gente adentro y te están mirando.

Por ejemplo dentro de un coche o en un ventanal gigante. Somos tan patéticos, tan vanidosos, que no nos damos cuenta de la extensión de nuestro amor por nosotros mismos. Solo se necesita una superficie reflejante para que esa bestia de ‘soy el único que me está viendo’ surja. Muchas veces el estado de éxtasis egocéntrico dura varios minutos, y otras solo unos breves segundos. En todo caso, el hecho de darte cuenta que te están mirando desde adentro, y están pensado toda clase de burlas, insultos o simplemente están entretenidos contigo es un FAIL completo.

10.    Momento incómodo por excelencia: ‘Ah ahí está nosequién’ y la saludas eufórica. No era ella. Saludas al infinito.

Tengo que admitir que soy una experta en este tipo de situaciones. Además de no ver bien y ser de las personas más distraídas del planeta, suelo ser un imán para momentos incómodos como éste. Creo encontrarme gente conocida donde lo que hay son desconocidos que sólo me miran con cara de extrañeza. En muchos casos hasta me han saludado de regreso al ver la efusividad con la que ondeo mi mano en su dirección. Más tarde te acercas y evitas todo tipo de contacto visual que delate la estupidez que acabas de hacer.

La variante –y todavía más embarazosa situación- es que además de saludar a la persona que no era, llames su nombre. De esta manera, ni te volteará a ver, y si es posible, huirá de ti lo más rápido posible.

En fin, somos personas y yo sólo agradezco que no soy la única a la que le pasan estas cosas…

Me despido por ahora,

¡Gracias por leer, y hasta la próxima!

      

¡¡HOLAA!!

Primero que nada, quiero empezar este post con una disculpa,

En estos momentos veo venir la peor semana que he tenido en mucho tiempo como una ola de 3 metros que me ha elegido como víctima. Por esta razón, lo siento, no me da tiempo de dedicarle mucho tiempo a mi post de esta semana.

De todas formas, tenía muchas ganas de escribir de una de mis otras actividades favoritas en la vida -queda bastante claro que la comida es una de ellas-. La respuesta es twittear.

Sé que ahora todo el mundo ama twitter, pero para mí -debo confesar- es una adicción. Le debo mucho a esta red social porque además de mantenerme conectada a lo que sucede al otro lado del charco, me ha hecho reír más de una vez. La gente está loca. Lo peor es que de ninguna forma me excluyo de esta gente.

Por lo tanto decidí hacer una recopilación de gente interesante/chistosa para seguir en twitter. No dejen de seguir a estas personas, se los recomiendo.

Sólo lean las timelines, y les aseguro que valdrá la pena!

Hasta la próximaaa!!

1.RichWorldPrblms 

2. iDoit2

3. MyAwkwardTweet

4. ChespiritoRGB

5. EsDeGordos

6. muyinteresante

7. Lord_Voldemort7

8. IDoThat2

9. SarcasmoMexico

10. OMGFacts

¡Holaa otra vez!

Parece que el clima de Pamplona regresó a la normalidad -que emoción-.

No obstante, aunque sea un poco más frío el tradicional paseito de la tarde/noche -Si. ese paseíto “despejador” al cual tanto recurrimos sobre todo cuando la pila de apuntes por estudiar está mas alta que nunca- está claro que encerrados, no nos vamos a quedar. 

Es así que llegamos al meollo del asunto ese de salir por la tarde. Ahora…¿Qué nombre excusa esa corta –y en muchos casos prolongada-salidilla? Creo que todos lo sabemos…tiene ocho letras y tiene una magia algo peculiar. No hace falta más que pronunciarla, y cualquier humano a 1 metro de distancia soltará su lápiz, cogerá su cartera y dirá “Vamos”.

En efecto. Se trata de la MERIENDA.

Qué palabra más curiosa. En lo personal puedo decir, mano en pecho, que nunca en mi vida había caído en semejante tradición vespertina.

Pero claro, llegué a España, nuevas tradiciones, “El hombre, animal de costumbre, bla bla”…y ahora resulta que no puedo evitar que mi estómago gruña a la hora pico de la tarde. Por lo tanto, ya que todos nos damos ese pequeño placer de la tarde, decidí ahora hacer un conteo de los mejores sitios para merendar en Pamplona (y sus respectivos antojitos estrella).

Ya siento solo publicar de comida, pero no lo puedo evitar.

Espero que sea de utilidad esta lista. Cabe mencionar lo que dije en mi anterior post. NO SE TRATA DE LOS MEJORES SITIOS GASTRONOMICAMENTE ADJUDICADOS, sino MIS mejores sitios para ir a merendar y pasar una tarde agradable.

¡Que disfruten!

1.       BEATRIZ

Antojito estrella: Los “Garroticos”.

 

Cualquiera que lea esto y sepa de lo que estoy hablando asentiría sin pensarlo dos veces, y fuera. Sin embargo, en consideración a los que tal vez no sepan lo que es un “garrote”, o estén confundidos con el nombre del local, trataré de explicar mejor.

Señoras y señores, nos encontramos ante un local de tal vez menos de dos metros de ancho, oscuro, con poco escaparate, y afiches de conciertos viejos en las paredes. Si, y aun así se trata del indiscutible número uno del conteo. ¿Por qué? Fácil: los garroticos de chocolate.

Un garrote, o napolitana, es un pequeño pastel de hojaldre, relleno de chocolate y calentado al horno. Un pequeño pedazo de cielo que cabe en la palma de tu mano. Lo especial de los de Beatriz (la pastelería) es que están tan llenos de chocolate, que éste desborda por los lados cuando te lo estás comiendo. Delicia máxima.

Son tan buenos los productos de este local que es imposible llegar y que no hayan mínimo dos personas en la fila delante de ti.

Para cumpleaños, el mejor regalo que le puedes hacer a quienes celebran contigo es traerles una de estas cajitas llenas de garrotes.

2.       Panadería El Obrador

Antojito estrella: el helado

 

Tal vez la única panadería de la cual no he probado nunca el pan. Tan sólo entrar está el escaparate de los helados, todos cremosos y desbordando de sus contenedores. He de admitir que este gusto por los helados y la inmensa posibilidad de opciones, me han acarreado varias miradas de desesperación por parte de la dependienta de turno (Esto antes de probar casi todos los sabores en exhibición).

Por lo tanto, si están por Iturrama, paren un momento. Compren un helado y busquen el parque más cercano para sentarse y comérselo con calma.

3.       PUESTITO EN LA SALIDA DE LA MOREA

Antojito estrella: Gofre de chocolate con nata (waffles).

 

No sé cómo se llama el lugar ni me interesa. Sólo sé que allí me he comido los mejores gofres de chocolate y nata del mundo.

Imagínense la escena. Un frío día de invierno tuvieron que ir hasta la Morea (Centro comercial) donde estuvieron entretenidos por varias horas. Y al salir, llenos de bolsas en las manos, corrientes de aire, frío, noche…  y justo en la puerta un pequeño puesto blanco del cual sale un suave olor a azúcar.

Es así que acabas comprando tu antojo más grande, la cosa más alejada posible de la hoja de dietas pegada a la puerta de tu frigorífico. ¿Qué más da? Hace frío.

Y así fue. Por impulso acabé conociendo mis gofres favoritos de todo Pamplona.

4.       BAR DUBLIN HOUSE

Antojito estrella: Popcorn chicken

 

Este va para los que prefieren lo salado a lo dulce y les va eso de compartir. Pero, bromas a un lado, el Dublins es uno de los bares más agradables de Pamplona para ir en grupo (o pareja) y definitivamente uno de los mejores sitios para ir a comer.

Mi plato favorito son las palomitas de pollo: pequeñas bolitas, empanizadas con salsa barbecue de acompañamiento. La mejor opción para picar.

 5.    LA TURRONERÍA

Antojito estrella: Los crepes

De jamón york y queso o de nutella, aquí sirven los mejores crepes que me he comido en esta ciudad. El local, abierto incluso hasta altas horas de la noche, se encuentra en plena plaza del castillo, en el corazón de Pamplona. Todo lo que ofrecen es recién hecho y caliente y las que atienden son muy atentas.

Hay algunas mesas en el lugar, pero yo prefiero comprar y salir a la plaza. Siempre hay algo interesante para ver. ¿Qué mejor que hacerlo disfrutando de una deliciosa crepe de chocolate?

6.    LA TABERNA

Antojito estrella: La cookie de chispas de chocolate

¿Cómo dejar fuera éste delicioso manjar? Al ofrecerlo en las cafeterías de la universidad, nos hemos acostumbrado a su presencia diaria, no obstante, es una de las mejores galletas que me he comido. Se asemeja a las famosas Mrs. Fields americanas, grandes y siempre suaves.

Y en cuanto al sitio de compra, se trata de unas panaderías muy agradables, sencillas y acogedoras.

7.    CAFÉ IRUÑA

 Antojito estrella: (entre muchos otros) El capuccino.

Se trata del famosísimo Café Iruña. El lugar elegido por Hemingway para sentarse y leer acompañado de un delicioso café.

Mi preferido es el capuccino por su suavidad y la finura de la espuma. Sin embargo, podemos estar de acuerdo que cualquier platillo se queda corto ante semejante recinto. Se trata del gran anfitrión de la Plaza del Castillo, pues desde hace dos siglos presume uno de los lugares más envidiables de la plaza. Más que un café, es un punto de encuentro de jóvenes y adultos por igual. Columnas y candelabros antiguos adorman las paredes y techo del recinto.

Si las paredes pudieran hablar…

 

8.    THE CLANSMAN

Antojito estrella: Batido de fresa.

Diferente de lo que en mí país llamamos “Malteada”, los batidos son algo bastante común en Pamplona. Con menos helado, más leche, y una variedad de sabores, esta bebida es perfecta para los que buscan saciar su sed, y endulzar un poco la tarde.

Y no sólo se queda en la comida. Se trata de una verdadera experiencia. “The Clansman” es conocido como “el castillo” por una buena razón: se asemeja más a una fortaleza medieval que a un pub dentro de Pamplona. Se recorren angostos pasadizos, y las mesas se encuentran algo ocultas en las esquinas del local. El decorado y la ambientación hacen creer que verdaderamente  hemos retrocedido en el tiempo y que en cualquier momento un caballero con armadura saldrá a nuestro encuentro.

Los batidos son deliciosos y todos los sabores son recomendables.

 

9.       EL GAUCHO

Antojo favorito: Pincho de Foie

Uno de los mejores bares de pinchos de Pamplona, y su tradicional platillo estrella. Es imposible vivir aquí y no haber pasado por el gaucho. En mi caso, me declaro culpable de haberme tardado por lo menos un año en conocerlo. Y, ¿por qué el pincho de foie?

Por su originalidad y frescura. Nunca está en exhibición porque siempre los hacen en el momento en el que el cliente los ordena. De este modo siempre salen calientes. En otras palabras, listos para un buen bocado.

10.   RUMBOS

Antojito estrella: Churros con chocolate

 

PRECAUCIÓN: Aquí advierto lo que nadie supo explicarme la primera vez que pisé suelo español. Los churros pueden ser iguales a los del otro lado del continente, no obstante, al hablar de chocolate caliente nos encontramos ante cosas opuestas.

En América el chocolate, es un líquido con base en chocolate, pero bastante diluída en leche, azúcar y canela. Aquí no.  Se trata de una bebida extremadamente espesa, casi la barra de chocolate fundida y servida en una taza.

En ningún modo estoy eligiendo cual me gusta más pues los dos me vuelven loca. Sin embargo, hay que hacer la distinción por eso del “soldado avisado no muere en guerra”.

En Rumbos, una cafetería cerca de la universidad, podemos encontrar unos churros con chocolate deliciosos. Lo mejor de la espesura del chocolate es la posibilidad de sumergir el churro en él.

Aunque se trate de una merienda envidiable, tengo que admitir que con dos churros me basta. Uno más y ya estoy cerca de un coma hiperglucémico.

Para los amantes del chocolate es la mejor opción.

Esto es todo por hoy,

¡Hasta la próxima!